Me apague

To cansada. Principalmente cansada de mim. Também estou cansada de dizer, porque não vai solucionar. Você pode falar, falar, falar, mas não vai mudar nada porque eu não vejo nada acontecer, não vejo demonstração. Este é o problema na minha vida: nada age.

Alguns acham que estar assim é bonito, até eu fui assim um dia, só que não agora. Não me sinto pertencendo a nada, a ninguém. E o pior não é sentir, é ser verdade. Você vai tentar me convencer que não, mas é.

Cada batida pode ser a última e este é o meu medo. Porque eu desperdicei tudo até aqui e não mudo; não consigo mudar. Eu só queria... O que? Tanta coisa simples que eu não pude ter.

Não sei mais como expor, explicar. Ninguém consegue entender mesmo. Talvez ninguém queira também.

Não tinha ninguém para segurar a minha mão. Entenda, não quero amor, quero tudo. Porque é o tudo que me falta. É sempre nada e medo. Ainda tive que calar meus gritos.

Falar, chorar, perguntar e mesmo tentar, nada resolve. O pior é que eu não consigo nem mais acreditar.

Go in circles

As coisas estão bem confusas aqui dentro, muito mais do que o normal. Parece que quando eu avanço um pouco, ando para trás também. É isto ou aparecem muito mais degraus para caminhar. A conclusão é: nunca me senti tão fraca. Talvez eu soubesse disto desde o início e só estivesse escondendo. E, pelo visto, não escondendo tão bem assim já que pra quem olha bem é exatamente isto que parece.

Mas por quê? Esta é a pergunta que não sai da minha cabeça. Minha vida para muita gente seria tão moleza. Por que eu me sinto assim? Não faz sentido e isto me irrita. Como me irrita esta total falta de nexo e noção. O mundo é assim a maior parte do tempo. O que eu vejo, pelo menos.

As vezes é como se eu estivesse me afogando em minhas dúvidas e desordens. Não faz sentido. É tudo tão desproporcional... Abstrato e irreal. Eu preciso sair da minha cabeça, entrar no meu corpo. Aceitar, talvez. Negar muito mais, com certeza. Parece que eu estou girando, girando, girando; só que nunca em órbita. Um movimento estranho, enjoativo.

Não me sinto digna de sofrer por meu mundo quando há mundos tão mais tristes para chorar. E as vezes, eu só queria que alguém olhasse assim para mim também. Não que eu olhe para os outros esperando ser olhada de volta, mas seria legal reparar que alguém se importa. Instantaneamente vem aquele sentimento de incompreensão e solidão que ninguém nunca conseguiu preencher. Por favor, sem seres celestiais aqui. ... Então eu me sinto fraca de novo. Fraca, sozinha, incompreendida, tem como ser uma adolescente mais clichê? Ah não, não tem revolta. Na verdade, sou pura projeção. É, isto também me irrita.

Ai a vida vira uma coisa legal que só um grupo seleto foi chamado para participar. Um festa que meus amigos vão e eu não. Sinto, ouço, opino os sentimentos e impressões deles, mas não as minhas. Faz falta. Memória de nada, só mesmo as mesmas caras, mesmas rotinas empurradas/estabelecidas/impostas. Cansaço.

E o que eu quero? Eu já nem sei.

Hey J...

Uma melodia simples, doce, carinhosa, como se fosse deitar a cabeça em seu colo e ouvir seus conselhos murmurados em meio a carinhos. Eu ouvi tarde demais... E ainda que fosse cedo, eu não saberia obedecer. Agora os meus ombros doem. Poxa, como doem. Porque já vinha carregando muito peso antes da hora deles realmente terem de doer. Não tem como voltar, apagar o rastro, mudar a história; mas e se eu encarar amanhã como um novo dia?

ugly truth

Don't fucking blame this on life, when it's you who is begging to be sad. What about stop crying and doing something about it? The thing is: you want attention and you're so safe in your fears and sadness shell that you don't even fight anymore. None of these are you, it's just things you think you can fit. But there'll come a time when you're nothing and nobody cares. And then what?

Expel you ghosts, child. Stop looking for some cheap fucking philosophy about love and starting living/feeling it more. You're not suppose to go throught any of it. Don't wait 'till it's too late.